Анекдот

[ОРЕШКА]

Подруги решили собраться на девичник. Муж провожает свою жену, одну из участниц, у двери:
- Ну, ты недолго, надеюсь?
- Да, конечно, недолго, дорогой!
- До полуночи вернёшься?
- Обещаю, дорогой, не волнуйся!
На вечеринке было весело, шампанское лилось рекой, и время пролетело слишком незаметно...
Глубокой ночью жена аккуратно открывает входную дверь, входит в прихожую, на минуту прислушивается и, слыша мерное посапывание своего мужа, начинает тихонько переодеваться... И вдруг сцуко, срабатывают часы и кукушка отбивает четыре часа. Я долго не думая, прокукукала ещё восемь раз и, удовлетворённая своей сообразительностью, улеглась спать...
Наутро супружеская пара просыпается и муж спрашивает у жены:
- Ну, как погуляли?
- Отлично, было очень весело!
- Когда ты вернулась?
- Как и обещала, в двенадцать! Жаль, что ты кукушку не слышал...
- Да я слышал, что-то сквозь сон, но кукушка в этот раз как-то странно сработала: вначале прокукукала четыре раза, потом сделала паузу... затем ещё четыре раза, высморкалась, сказала: бл*ть, прокукукала ещё два раза... наступила на кота, прошипела ё* твою мать, и прокукукав последние два раза *бнулась на пол...
----------------------------------

[ОРЕШКА]

Рассказ одной дамы . Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец- то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин,взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть-это дело)
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: А давай ,Васек , все-таки сегодня повесим!... Мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья- согласился. Поставили стул, на него- табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует,(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала -убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!
---------------------------------------------------
Да простят меня наши МУЖЧИНЫ !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
читала с мужем - ржали вместе !!!! отпад !!!!

[ОРЕШКА]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание. Семью любопытного ребенка она знает - хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где и от кого ты это услышала?
- В "Родной речи" написано.
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

[ОРЕШКА]

Случай в театре : Идет детский спектакль . На сцене выключен свет .... играет тревожная музыка ....
Вот вот должен появиться главный злодей ......
Тишина гробовая в партере ......
И тут тооненький детский голосок из этого партера :
- Ё... твою мать ! Страшно то как , мамочки !
-------------------------------------------------------
черный юмор !!

[ОРЕШКА]

Ладно, остальное позже - а то морда треснет... все черный юмор прет...

[Cергей Букреев]

Кладбище. Похороны. Закопали мужика, сделали холм, положили венки, и ставят памятник в форме золотой челюсти, т.к он работал дантистом. Один друг начал смеяться и никак не остановится, как его только не останавливали. А он говорит представляю, какой мне памятник поставят. У него спросили, а кем ты работаешь? Гинекологом.

[ОРЕШКА]

тоже Черный юмор....

[ОРЕШКА]

Случай СЕГОДНЯШНИЙ
сегодня муж гулял с дочкой- я рядом, а она у нас ну ооочень мелкая.. Тут проезжает мимо девочка на велосипеде и очень шустро ( по виду лет 6 ) . Муж ей - " Девочка , а тебе сколько лет?" Девочка - " 8 !!! " Муж опуевший " Ну ты все равно молодец !!" Девочка - " ИДИОТ !!!" МЫ БЫЛИ В ОСАДКЕ И ПОШЛИ ЗА ПИВОМ !!!
P.S нашей 5 будет !!!

[Cергей Букреев]

Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

Орешка, ржал вчера над этим анекдотом полчаса, потому что сам электрик.

[ОРЕШКА]

У меня муж тоже инженер-электрик !!!!! поэтому - думаю - мужчинки - не обидятся...