Рассеянный склероз - форум

**Antón Pirulero** » 11 май 2011, 23:08

ОРЕШКА писал(а):Аминь !!!!!!!!!!!!!

ну ладно, всё, я перестал

**ОРЕШКА** » 15 май 2011, 09:18

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он-не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он-неопытный любовник и он тоже- не для меня… А вот как ты открываешь дверь,милый ? Мужик:– Ну, сначала я лизну замочную скважину !!!!

**Cергей Букреев** » 15 май 2011, 20:44

Бабка купила деду тапки парусиновые (в советские времена такие продавали на рынках) и проходя мимо аптеки зашла и попросила коробку какую нибудь, чтобы тапки положить. Едет домой в автобусе, а ребята молодые, глядя на коробку, спрашивают: бабуль кому купила то.
Да деду.
И надолго хватает.
Как шмурыгать будет, а то и за месяц изшмурыгает.
Ребята засмеялись, а на коробке было написано: Презервативы 1000 шт.

**mi@Ledi** » 21 май 2011, 14:53

http://www.youtube.com/watch?v=Hx-dNFE7rOg

**Cергей Букреев** » 24 май 2011, 19:10

Бабулька пришла к доктору на приём. Доктор, заполняя журнал и не глядя на вошедшую, говорит: проходите за ширму, раздевайтесь. Бабушка разделась до нага, присела на кушетку ждать доктора. Прошло минут десять и устав ждать, выглядывая из-за кушетки, бабушка говорит: " ну иди уш шоблажнитель".

**Cергей Букреев** » 02 июн 2011, 12:10

Лиса пригласила медведя и зайца напилить и нарубить дров, т.к. дело шло к зиме. Мишка и заяц с этим делом быстро справились. Лиса зовёт в дом, надо же расплачиваться. Мишка говорит: "заяц ты иди первым, а я после тебя". Заходит заяц в дом, а там стол накрыт по полной программе. Заяц випил хорошо, закусил и уже хотел идти за мишкой, а лиса начала снимать трусы. Заяц это увидел и лапой замахал, говорит: "не-не нам дньгами". Ну лиса плечами пожала, делать нечего, отдала деньги. Выходит заяц на улицу, а медведь - ну косой как лиса? Миш я выпил, закусил, а она начала трусы снимать.
А ты
А я сказал, что нам лучше деньгами. Вот деньги.
Косой ну ты и дурак.
Миш, ты сам подумай, мне они велики, а тебе малы.

**ОРЕШКА** » 08 июн 2011, 18:22

В лесу субботник. Кто с ведром, кто
с лопатой, а ворона с
раскладушкой.
- Ворона, ты чё, охренела? Куда ты
с раскладушкой?
- Лёва сказал - кто работать не
будет, того вы*бу, а мне на земле
нельзя, у меня почки....

**ОРЕШКА** » 08 июн 2011, 18:33

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

**ОРЕШКА** » 09 июн 2011, 18:35

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать, они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет, если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою. :shock: