Анекдот

[Cергей Букреев]

За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит.
Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще—то, ты это готовишь...
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

[Алексей Печкин]

Следователь:
– Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров:
– С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, бл@дь, улицу на красный перешёл!

[Алексей Печкин]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

[Алексей Печкин]

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

[Алексей Печкин]

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

[Cергей Букреев]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ";Сколько будет 7*9?";, я ей говорю: ";63";,
она спрашивает: ";А 9*7?";, я ей отвечаю:
";Какая, на х..й, разница?";..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
";Я что, на x..ю стоять должен?";
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[Cергей Букреев]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, женщина, нужно думать, о доме!

[Cергей Букреев]

- Я слышала, от тебя муж ушёл... Как ты это пережила?
- Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала
думала - с ума от радости сойду!)))

[Лика]

- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать, милочка???!!!)))
***
Вообще-то я капец какая добрая, просто настроение ни к черту..., вот и хожу с топором...)))

[Лика]

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты. Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это.)

***
Я понял, что окончательно еб*нулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале...