Комната отдыха!

[Алексей Печкин]

У нас в России все великие дела начинаются не со слов : " Я смогу! Я сделаю! ", а со слов : " Ну хрен с ним, давай попробуем "

[Cергей Букреев]

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

[Cергей Букреев]

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

[Алексей Печкин]

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживавая живот , со вздохом говорит:
.... Не пошлаааа...
....Да как же так не пошла? Батюшка? Как же это она не пошла? -- второй ящик пьем- а вы " не пошла"
... Обратно не пошла. Наливай!

[Лика]

***

[Алексей Печкин]

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[Алексей Печкин]

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[Алексей Печкин]

Пациент :
- Доктор , а это правда , что здоровье не купишь ни за какие деньги ?
Доктор :
- Да. бог с вами ! Кто это вам сказал такую глупость ?

[Алексей Печкин]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

[Алексей Печкин]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жoпу!