Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Владлен]

...
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Ржал, Леха... от души ржал... Отчасти от того, что сам нахожусь в этом "лягушатнике"...
Понимаю, что на грани анекдота, но порой и недоумеваю, что и судьи, и прокуроры, и следаки в какой-то игре участвуют (такое ощущение), вынося свои решения... А, ведь, это уже не шутки, не игра, - это уже - жизнь!

[Алексей Печкин]

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа... Понятно…
- А ты бреешься, Анечка?
- Неа!.. (со смехом)
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- Мама??! (удивленно) И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает)… твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик...

[Алексей Печкин]

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем.
Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

[Алексей Печкин]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон важно:
— «Евангелие толкуют»

[Алексей Печкин]

У нас на заводе проводили учения по гражданской обороне, действо проходит под стенами расположенной рядом психушки, мы в противогазах, носилки, перевязки.
Меня приятель тычет: -Посмотри. Из окон психушки смотрят психи - а один показывает на нас и вертит пальцем у виска..

[Алексей Печкин]

История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.

Глубокой ночью двое самых стойких сидят на кухне совершенно готовые, все выпито, делать нечего. Тогда они начинают ловить тараканов (их было великое множество) и приклеивать им на спину квадратики с номерками для видеокассет (маленькие такие). Побаловались немного, устали, вывалили всех обклеенных тараканов на стол и накрыли кружкой. И пошли спать. Немного погодя один совершенно уже опустившийся тип, напившийся и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить воды. Теперь представьте картину: он включает свет, берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень просто ох#ел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться в психушку

[Алексей Печкин]

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.

Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну, так вот, история:
Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика:"Взлететь - хня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постели дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами:"Ему это расскажите!" - Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
Пауза.
- Ё# твою мать! Говнюк! Засранец!
И т. д.
- Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.

[Андрюха 2]

Другой вариант: http://www.youtube.com/watch?v=Qlnm0j2RLE0

[Алексей Печкин]

Объявление.ВЫ молоды,образованны,умны и коммуникабельны??....
ВЫ хотите зарабатывать до 100 тыс.в месяц??
ВЫ хотите ездить в командировки за границу??....
ИДИТЕ НА ФИГ!!!!....Мы ищем слесаря и дворника.....))))

[Алексей Печкин]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам