Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Алексей Печкин]

СТАЛИН – ЕСТЬ!

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет!
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

[Алексей Печкин]

Её величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

[Алексей Печкин]

Объясните мне КАК????
Как, в 70-90 е годы, мы находили друг друга без мобильников???
Как, жили с открытыми входными дверьми и без домофонов???
Как гуляли до поздней ночи, не боясь никого???
Учились без интернета, знакомились без соцсетей, игры были не на компе, а на улице. Было время...нечего сказать

[Алексей Печкин]

"Скорая помощь". Ночная смена. Дежурство "бешеное" — с начала смены и до четырех утра ни одного перерыва между вызовами, бригада ни разу на подстанцию не возвращалась. Четыре часа утра. Очередной вызов. Умотанный доктор, серо — зеленого цвета, заходит в квартиру, за ним "второй номер" тащит чемодан. В прихожей, напротив двери, огромное, в полный рост, зеркало. Доктор долго смотрит на отражения себя и "второго", затем поворачивается к хозяевам и произносит: "А зачем вы еще и нас-то вызвали? У вас же одна бригада уже есть. . "

[Алексей Печкин]

Один нaчaльник из военно-морской контрразведки вызывaет подчиненного:
- Говорят, Степанов, ты пить много стaл?!
- Может, и стaл, товaрищ полковник, но, кaк Вы, до тараканов - не нaпивaюсь.
- Ты че за хYQню несешь?!
- А Вы не кричите, товaрищ полковник, они и сейчaс у вaс нa погонaх вместо звездочек сидят!

[Алексей Печкин]

В славном городе-герое С., в Баренцем море, утонул недавно один вредный кудрявый мужик. Ну, в командировку типа приехал… А понеже подписок у него всяких было – как у дворовой самки собаки – блох, то занималась им, ясен пень, лихая контрразведка КСФ…
И вот тот же начальник, яростно чеша репу, пишет: «Акт об утопaнии». Подумaл, зaчеркнул, и нaписaл: «Акт об утоплении». Еще подумaл, и нaписaл: «Акт о входе телa в воду и невыходе из воды».

[Алексей Печкин]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Владлен]

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Пишу с телефона, поэтому коротко. Напомнил мой случай, возможно уже описывал его, не обессудьте если что.
Была другая сцена - немая!
Пришли к нам гости, обсуждали за трапезной трудности 90-х. А нам еще и сочувствие выражали - мол, как вы справляетесь с таким колхозом детей (5)...
И тут наш самый мелкий из соседней комнаты (спальни) выносит коробку из под обуви полную презервативов.
У наших гостей шок: "Ну, вы, блин, ребята и даете!"
Конечно, нелепо прозвучали объяснения, что это образцы, бизнес на дефиците, не более...
- Ну - ну! ...
Копошащаяся в доме куча ребятни и краска на наших лицах не вселяли доверия нашим оправданиям ...

[Алексей Печкин]

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.

[Алексей Печкин]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже ?"
Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!!!"