Анекдот

[ангел]

-Вчера у меня живот скрутило,что я даже на работу не пошел.
-Что,желудок расстроился?
-Расстроился?!Это мягко сказано.Судя по всему,у него просто истерика была...

Если вчера попил коньяка,а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера почему-то не пошел...

[Antón Pirulero]

Если вчера попил коньяка,а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера почему-то не пошел...

В точку!!!

[Dania]

Предновогоднее.

Особенности новогодних каникул
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...Как страшно жить

[mi@Ledi]

Ха-ха-ха ,а вот и озвучка http://life.team22.ru/new/s_pervogo_i_p ... _s_1_po_13

[Antón Pirulero]

Особенности новогодних каникул

Ну да, кроме бритья ног все совпдает

[Alex]

А мне про Катю Тютюшкину анекдот понравился

[Cергей Букреев]

Сидит благородная компания, произносят тосты, пьют, закусывают. Встаёт один товарищ и говорит - экспромт, и произносит такую речь: "Адам Еву жмёт к древу, древо трещит Ева пищит". Всем понравилось все захлопали в ладоши. А другой товарищ думает - надо запомнить и где - нибудь произнести этот экспромт. Прошло некоторое время и этот товарищ, сидя в другой почтенной компании решил компанию удивить. Встаёт и говорит - экспромт и забыл его, думал, думал и говорит: "Короче - мужик бабу трах...ет, а как сказано".

[Cергей Букреев]

Два друга выходят из ресторана навеселе и один, глядя на звёздное небо говорит: "Ого сколько звездей!", а другой говорит: "Не звездей а звездов". Долго спорили и решили спросить у мимо проходящего мента, а тот посмотрев на небо говорит: "Я таких и словов - то не знаю".

[mi@Ledi]

На тему переименования милиции в полицию -


Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

На реформу образования -
- Идет 2020 год...

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...

[mi@Ledi]

Актуально ливийским событиям:

Кремлевские сетования:
- Эх, такую джамахерию похерили...
- главное, чтобы Федерацию не профедерасили