Анекдот

[Алексей Печкин]

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!

[Алексей Печкин]

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
- Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
- Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

[Алексей Печкин]

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм, лошaдь, оборaчивaется:
- Агa, блиин, ТЫ привез...

[Заяц_Неудачи]

Ко дню анестезиолога.
Целых 15 лет жена анестезиолога не подозревала о том, что муж её бьёт.

[Алексей Печкин]

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 12 тысяч.....

[Алексей Печкин]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

[Алексей Печкин]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

[Алексей Печкин]

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом:
- Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

[Алексей Печкин]

После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем объединённой ракетно-космической корпорации, на российском сегменте МКС появилась растяжка:
«Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.»

[Алексей Печкин]

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!!
- А что же ещё?
- Она – отряхнулась…