Анекдот

[ОРЕШКА]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой пират спрашивает у старого пирата
- Мне прислали голубую метку, черную знаю, а что такое голубая…
Старый пират подумал, подумал и говорит
-Ты знаешь, тоже ничего хорошего.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50, фотография в паспорте — на фоне ковра..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется
-Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову настену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму
-Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

[Antón Pirulero]

ржали всем отделом

[ОРЕШКА]

И чем это он помахал мне?- подумала зебра проезжая пост ГИБДД .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит.
Второй:
— Что случилось?
— Крокодил откусил мне палец!!!
— Какой?
— Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!......
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S Всем хорошего настроения и выходных !!!!!!!!!!!!!

[Antón Pirulero]

Дабы ОРЕШКУ поддержать, не анекдот, но песни...
http://www.sonofrus.ru/indexm4_35.htm#news

Особенно "Кто пчелок уважает" - мегасуперпуперхит!!!

[ОРЕШКА]

Ммммм.... да... После таких песен уже стыдно анекдоты писать . Буду переходить на репертуар детских утренников

[ОРЕШКА]

Антон, только прошу не принимать за обиду мое вышеизложенное высказывание, просто очень забавные песенки . Да, песня про пчелок была бы очень актуальна в теме "Пчелоужаливание "

[Antón Pirulero]

Антон, только прошу не принимать за обиду мое вышеизложенное высказывание, просто очень забавные песенки . Да, песня про пчелок была бы очень актуальна в теме "Пчелоужаливание "

Дааа, а то я обиделся, надулся и злобу затаил
Я вчера как раз апитерапевту дал про пчелок послушать - ему очень понравилось

[ОРЕШКА]

-Алло!Доктор,я по вашему совету купил клизму.Куда мне ее теперь?
-Гмм...Засуньте ее теперь в зад...
-Ладно,доктор ,я попозже перезвоню,когда у вас настроение будет хорошее....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ...опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грибы...они разные бывают! Одни тебя накормят,другие ещё и кино покажут...

[Antón Pirulero]

ОРЕШКА, спасибо за очередную порцию отборнейших веселых анекдотов!!!

[ОРЕШКА]

Внимание акция!!! Позвони и скажи слово "мусора" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в оздоровительном санатории! Больше звонков- больше шансов на выигрыш !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр !!!