Анекдот

[Алексей Печкин]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

[Андрюха 2]

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?...

Помоги Как? Не мешай.
так и было

[Алексей Печкин]

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух!
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...

[Алексей Печкин]

- Вам надо делать срочно операцию.
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами...

[Алексей Печкин]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Алексей Печкин]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:
"Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов тебе, брат!!! "

[Алексей Печкин]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, любимая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?!
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить…

[Алексей Печкин]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

[Алексей Печкин]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора : - Идем, это для непьющих

[Алексей Печкин]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... Ну, как его... Ну, этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним, с кофе...