Анекдот

[Алексей Печкин]

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел.
Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[Алексей Печкин]

обливание холодной водой дарит хорошее настроение…
причём, всё равно, кого ты обливаешь…

[Алексей Печкин]

...внуки врача второй год не могут прочитать, на кого написано завещание...

[Алексей Печкин]

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества

[Алексей Печкин]

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

[Алексей Печкин]

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

[Алексей Печкин]

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

***

— А ты классная, когда пьяная!!!

— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

***

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

***

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

***

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))


***

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

***

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

***

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная…

2. Кто пьяная? Я пьяная?

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

***

Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

***

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,

НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

[Алексей Печкин]

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

[Алексей Печкин]

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

[Алексей Печкин]

70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...