Анекдот

[Antón Pirulero]

Аффтар жжёт!
Лика, пешы исчо

[ilia21]

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.


Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.


Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...


Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.


Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...


- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно, есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в анатомическом.

[ilia21]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема -
когда в тебя целятся.

Своими окладами довольны только святые на иконах.

[ilia21]

Инструктор горнолыжник своим подопечным: И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!


Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.


Журналист спрашивает гонщика-победителя:- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?- Тормоза отказали...


Сема! Почему вам не дали билет на
поезд?
- Сказали, что на него все билеты
забронированы.
- Это что, бронепоезд?


Как начинается радиовещание вразных городах:
Внимание! Говорит Москва.
Уваха! Ховорыт Кыйыв.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[Анна*]

Чем отличается офицер российской армии от офицера французской армии:
офицер фр. армии иссиня выбрит, слегка пьян, и знает все от Баха до Ауэрбаха;
офицер рос. армии слегка выбрит, иссиня пьян, и знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на...

[ОРЕШКА]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней -любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил и повез.У свиней- любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю что там у него с хвостом, но он уже в шлеме и в мотоцикле!

[Antón Pirulero]

- Не знаю что там у него с хвостом, но он уже в шлеме и в мотоцикле!

Бу-га-га!!!!

[TANA]

Идет мужик по кладбищу и плачет.
-У вас что,кто-то умер?-спрашивают у него.
-Они там ВСЕ,ВСЕ умерли!!!

[Antón Pirulero]

-Они там ВСЕ,ВСЕ умерли!!!

Ахтунг, но смешно

[ОРЕШКА]

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.— Мама, я не хочу к ним ехать.— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.— Hо там такая скукотища!— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.— Hу и что я буду делать до пяти часов на кладбище ?!!!!