Анекдот

[ОРЕШКА]

Народная примета: Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пипец..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается, а рядом сидит мужик, мясо жарит.- Она спрашивает, ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Андрюха 2]

У Гитлера совещание.
Входит Штирлиц, в руках разнос с апельсинами.
Проходит к сейфу, забирает документы, ставит туда разнос и уходит.
Гитлер в недоумении:
- Кто это?
- Это Штирлиц, мой фюрер, советский разведчик.
- А почему вы его не арестуете?
-Бесполезно, мой фюрер. Отвертится.
- Как?
- Скажет, что приносил апельсины...

[Андрюха 2]

Машенька и Вовочка закрылись в шкафу.
Бабайка в шоке.

[Лика]

Вчера "подруга", не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

[Лика]

Что-то темку с анекдотами забросили:
***
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

***
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "Предпочитаю секс за деньги".
Судя по фото, платить будет она.

***
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
- Основной принцип - попа не твоя!

[Лика]

***
Еду как то в маршрутке, впереди пробка.
Водитель говорит:
- Следующая остановка, "пятого декабря"!
Голос из салона:
- Ни*уя се пробка!
(ржач)

***
Охренеть! Мало того что ей 9 лет и она есть в ВКонтакте, так она еще и в активном поиске!

***
Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

***
Мужик в публичном доме снимaет бaрышню. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет:
- Не, вы только посмотрите! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

[Лика]

***
- Я хочу найти того, кому будут нужна не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?

***
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

[Лика]

***
Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка,
жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!

***
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

***
Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Б*яяяя.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

***
- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...

[Лика]

***
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
(реалист)

***
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздражённо:
- Нет, б*я, др*ч*ть!!!

***
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

[Лика]

***
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, что ли?

***
В кинотеатре.
ОНА: - Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!..
ОН: - Да ты не в зал смотри, а на экран!

***
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

***
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?