Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Cергей Букреев]

Папа бегал пунцовый, а дочь не могла взять в толк, что же не так она сделала! Но надо отдать должное мужу, на неё он не закричал и не отругал. Мужики поймут, чего это ему стоило! Он только сказал ей спасибо, что стёкла не тронула!
Прелестно Ваш муж молодчина. Да и дочь тоже, старалась же

Молодец папа! Человек имеет выдержку и самообладание. Это не каждому дано.

[Kolokol4ik]

История не моя. Поэтому в кавычках. Автора не знаю, но понравилось

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:
поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц- кровать, посуда.
2) месяц-шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц-шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц -стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц- газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц-радиоприемник, люстра.
[]Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и...радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам...»
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие- на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

[Владлен]

Размещаю из темы "Расслабляемся, общаемся" без комментариев:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за ру### так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Сорокин Сергей]

Спасибо,товарищ!!!Давно ТАК не смеялся! Это будет покруче мужика с козой у ж/д переезда !

[irina0210]

ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ. ФИГ ТЕБЕ! - СКАЗАЛ ИНТЕРНЕТ.

[Владлен]

Однажды, в студенческие годы был в моей жизни прикольный случай, из которого захотелось создать рассказ, но все это остыло уже и он, так и остался черновиком со стилистическими ошибками. Не обращайте на них внимания, просто приколитесь...
(Уже приводил его в форуме, а сейчас просто размещаю его в теме, подходящей для этого):

[Владлен]

Был в моей жизни забавный случай, размещал его в теме "Давайте научимся любить" (очень жаль загубленную тему, открытую Ликой и Сергеем Боном), но случай без улыбки я до сих пор не могу не вспомнить, поэтому делаю ссылку на него и здесь (пост от 18.02 6:59):

viewtopic.php?f=4&t=2459

Кроме того, предлагаю прочитать по ссылке и четыре моих последующих поста. Они больше относятся к теме о любви, нежели к забавным случаям. Но, думаю, в тягость их чтение не будет - жизнь красна и забавами, и любовью!

[Владлен]

Еще один забавный эпизод из детства вспомнился:
Однажды кто-то из взрослых нас заинтриговал "волшебным заклинанием", якобы, если сидящему человеку каждому присутствующему, но не менее 2-х, три раза между ног плюнуть, при этом, после каждого "харчка" обходя вокруг него и произнося "волшебное заклинание", то его потом с места не сдвинешь за ноги...
Мы, заинтригованные, так и сделали . Результат нас ошеломил
После того, как мы узнали "результат", то к концу этих экспериментов весь двор ватагой пацанвы из сверстников (а нас насчитывалось человек 10-15) ходил с пересушенными от избытка отделения влаги ртами и искал очередную жертву. Естественно к старшим с таким предложением убедиться в силе "волшебного заклининия" не подступали, тумаков никто не хотел зарабатывать!

[Андрюха 2]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаю к родному дому-многоэтажке, и закралась мне в голову бредовая идейка. "А не слинять-ли не заплатив? А что, дом большой. Залетел в подъезд - и ищи меня потом"
Сказано - сделано. Как рванул из машины! Сначала ударился башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и налетел на скамейку.Упал. Пока вставал - разорвал штанину об гвоздь, торчащий из той же скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами и никаких активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.
Всё оказалось проще. Уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Владлен]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаю к родному дому-многоэтажке, и закралась мне в голову бредовая идейка. "А не слинять-ли не заплатив? А что, дом большой. Залетел в подъезд - и ищи меня потом"
Сказано - сделано. Как рванул из машины! Сначала ударился башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и налетел на скамейку.Упал. Пока вставал - разорвал штанину об гвоздь, торчащий из той же скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами и никаких активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.
Всё оказалось проще. Уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Бог шельму метит!
(поговорка)

Андрей, а может и РС у тебя с этого момента и начался, уж сильно поведение твое напоминает больного РС? Обманывать нехорошо-о! Может и таксист тебя отругал до РС, когда ты стойку ему своей башкой погнул!