Анекдот

[Лика]

Заполняю пустоты:
***
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

***
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы немного умноватая!

***
На женском форуме:
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

[Лика]

***
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...

***
Судья спрашивает у свидетельницы.
- Известно, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о 5 тысячах долларов.

***
На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

[Лика]

***
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!

***
Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

[Ириша]

***
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай"... понимаю что бред... захожу... Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: "Рекс, ФАС!"

[Лика]

***
Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

***
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

***
В Сибири в карты играют на одевание...

***
Парень, провожавший девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде...

[Лика]

***
- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавец, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

[ОРЕШКА]

Журнал "Работница"объявил конкурс "Кто лучше знаетженщину" среди мужского населения.Победитель конкурса -Петя Иванов,г.Сыктывкар, 10 лет !Возмущенный читатель Григорий Семенович : "Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен !"
Ответ редакции :"Уважаемый Григорий Семенович ! На наш 1-ый вопрос "Где уженщин самые кудрявые волосы?"Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали...
На 2-ойвопрос конкурса"Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили ? Да ещё инарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно : "Выхода нового номера журнала "Работница".А Вы что ответили ? Спасибо, что не нарисовали !!!

[Лика]

***
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

***
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне тр*х*лись.

***
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит на домашний - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

***
Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал, если бы стал премьер-министром России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой "И х*й бы вы меня потом нашли..."

[ОРЕШКА]

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь пи*люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж ужасно уставший приходит с работы домой.Спрашивает есть что пожрать?Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именнов этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю,чтоб он с нами пошел. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

[Владлен]

Вчера набродился я по лесу до боли в ступнях, отдавил их о различные незамеченные неровности (гулял босиком). Да так натоптал, что к остановке автобуса уже не подходил - "крался"; подозреваю, что и пассажиров я подвел к мысли: "Смотрите, как подкрадывается, нечестивец? Зайцем, наверное, хочет проехать!"
Ну, да ладно, сегодня утром вообще еле ступаю - гудят ступни, ноют и от этого вспомнился стрый анекдот:

Заяц с другого берега кричит медведю: "Миша-а, иди сюда-а, я тебе что-то важное покажу-у!"
Медведь с трудом переплывает реку, пробирается через густой кустарник на берегу, подходит к зайцу и с любопытством спрашивает:
- Ну, что, косой, показывай
- Миша, ты эту ягодку не ешь, ее волк обос(пик)л!