Анекдот

[Kolokol4ik]

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним".
---
Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть так:
-сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу
-вместо риса : хорошо прожаренная картошка
-вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез
-вместо сливового вина или сакэ : пиво Балтика разливное...
Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно...
---
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
---
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[irina0210]

http://progorod33.ru/newsv2/55199.html
Статью пропускайте,читайте отклики.

[Лика]

Kolokol4ik » Вт июн 12, 2012 11:30 am
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним".
---
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Это про мой ремонт видать))))

Да и богиней то особо не признают)))))
Спасибо, Kolokol4ik!!!!
Супер!!!

***
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода...

***
Подружка купила себе Айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

***
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
(и я коноплю вычеркнула. Оказывается -зря)))

***
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстро ездит ?
- Hет, попадает в деревья.

[Лика]

***
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!


***
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

***
Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
- Да за приколы!
- А за кaкие?
Ну например:
- Эй ты, длинный, хочешь что бы чл*н до земли достал?
- Конечно, хочу!
- Ген, откуси ему ноги...

***
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай"... понимаю что бред... захожу... Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: "Рекс, ФАС!"

***
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- Почему это ты так думаешь?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

[Лика]

Дела сами не делаются, но... и вспомнилось, картинку прикольную видела:

[Лика]

Всем привет!!!!
Как обычно, пошловатый, но я не могу так ржать одна))))
***
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
чл*не татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его чл*н не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на чл*не.
- А я знаю, что у вас там написано, когда чл*н встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой чл*н стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время". (нифигасе он загнул)))))

***
Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

***
Идет экскурсия по aтомной электростанции. Зa стеклом двa мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.

[Лика]

***
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

***
Увидев его машину, она сразу поняла, что любит его.

***
- Сегодня на кухне поставил новую раковину...
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть...

***
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

***
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да... всё время забываю это слово.
(это все равно, что вспомнить - дезоксирибонукленовую кислоту, то, что это ДНК - забыть))))

[Лика]

***
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!..

***
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.


***
- Мам, я хочу татуировку.
- Неси ремень, щас набьем!

***
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

***
Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

[Лика]

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


***
Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

***
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

***
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.

***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

[Андрон]

Нашли наркоманы в лесу пушку со снарядами. Со времён войны осталась.
- Чё, может жахнем по Хабаровску, прикольнёмся?
- Давай.
Зарядили. Стрельнули. Может сделали что не так, или орудие неисправно было,
но пушку от выстрела в клочья порвало.
Лежат наркоманы наполовину контуженные, землёй присыпанные.
- Вот это шарахнули...
- Даа. А прикинь, чё щас в Хабаровске творится...