Анекдот

[Андрон]

Парень с девчонкой целуются в подъезде.
-Иди свет выключи, - говорит она.
- Спускаться не хочется. Я сейчас просто лампу выкручу.
Выкрутил. Темно.
-Хочешь, в рот возьму?
-Ты чё, дура? Она же горячая!


Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
-Ты меня любишь?
-Да. А ты меня?
-Тоже.
- Как тебя звать?
-Серёжа.
-Ё.. твою м...! Меня тоже Серёжа!

[Лика]

(может не супер смешные, но.... тем не менее...).
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ты мне машинку как у папы купишь?
-Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей алкашей тебе купим, чтобы все как у отца!

***
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:
"К своей пойдешь или у меня останешься?"

***
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

***
Жил-был на свете добрый молодец, и влюбился он в красну девицу без памяти.
Потому что память в женщине - это не главное.

***
Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите, наконец, свою собаку. По мне блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

[Лика]

***
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

***
Учительница:
-Дежурный, а где наш классный журнал?
Вовочка:
-Да вот он… А чего в нём классного-то, Марь Ивановна? Вот "Плейбой" - это да!

***
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

***
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
(хм...дилемма)

[Андрон]

Никогда! Слышите, никогда не садитесь с.. какать на роликах!!!

Правильная посадка за компьютером:
-руки на ширине плеч,
-ноги плусогнуты или вытянуты под столом,
-глаза выпучены,
-монитор включен.

Ну ПОЧЕМУ, почему у нас всё как-то вот так?!
Как красиво по английски звучит "поцелуй" - "kiss". Нежно так...
А по-русски? - Чмок!.. Как будто презерватив на пол упал...

[Лика]

Андрей, а Вы бы не могли (как бы правильно сказать), немного завуалированее (а лучше бы вообще не писать) пошлость?
Просто юмор - юмору - рознь. Да, я пишу анекдоты, где присутствует нецензурная лексика, но не пошлость. Как бы "помягче" сказать.... - неприятно читать "кто и как на роликах" и в таком духе - вот.
Извините, если я слишком навязчива, но думаю, что не мне одной неприятно читать такие выкладки.
Не пытаюсь ни командовать, ни указывать, просто неприятно, фильтровать как бы надо интимные подробности гигиены и физиологических потребностей...

[Андрон]

Андрей, а Вы бы не могли (как бы правильно сказать), немного завуалированее (а лучше бы вообще не писать) пошлость?
Просто юмор - юмору - рознь. Да, я пишу анекдоты, где присутствует нецензурная лексика, но не пошлость. Как бы "помягче" сказать.... - неприятно читать "кто и как на роликах" и в таком духе - вот.
Извините, если я слишком навязчива, но думаю, что не мне одной неприятно читать такие выкладки.
Не пытаюсь ни командовать, ни указывать, просто неприятно, фильтровать как бы надо интимные подробности гигиены и физиологических потребностей...

Без проблем, не буду.
Мужик - входящей в автобус женщине с метлой:
-Чё, не заводится?

[Лика]

Спасибо.

[Лика]

***
Жена пилит мужа:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой:
лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал:
- Или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?!

***
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***
Новый русский на досуге решил порыбачить в своём озере, хлоп и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание исполню, только вот кризис и желание одно.
Задумался, коттедж есть, тачка, бабло есть, девки есть, ну вроде всё есть, а всё-таки может чего-то нет?
- Короче, сделай так, чтоб у меня всё, всё, всё было.
Рыбка:
- Хорошо, у тебя всё, всё, всё БЫЛО.

***
- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!

***
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!

[Лика]

***
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК:
Сын - в Персональный Компьютер,
Мать - в Первый Канал,
Отец - в Пивную Кружку.

***
- Привет! Вижу, машину купил?
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр@хаться!

***
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Не-а. Нафига ему мой автограф?

***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел... (бедный))))

***
- Пап! Почему у мамы каждый вечер болит голова?
- Потому что папа приносит домой мало денег...
- А почему приносит мало денег?
- Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!

[Лика]

***
Выступает народная артистка японии Аясука Накамоде.
Исполняет песню "Атому ли ядала", что в переводе на русский означает
"Сомнения"

***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- И что тут такого?
- Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
Ну, и как минимум, два компьютера, разумеется.

***
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!