Анекдот

[Андрон]

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "Нога" на номер 4242

[утипути]

мужик идет ночью по кладбищу, ударяясь о статуи бум-бум. и упал в свежевыратую могилу шкряп-шкряп выбраться не может. идет еще мужик бум-бум, упал в эту же могилу. шкряп-шкряп выбраться не может. тут голос из-за спины: "что? не получается?" шкряп-шкряп бум-бум-бум

[утипути]

люди есть кто-нибудь в онлайне?

[Лика]

***
Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

***
Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

***
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

***
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

***
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[Лика]

***
Муж и жена в ресторане. Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!

***
- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

***
- Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
- Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
- Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
- Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
- Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пи**ц.

[Лика]

***
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

***
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и @опа толстая!

***
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

***
Мужик рассказывает другу:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет...

***
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!

[Лика]

***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену нa вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***
(рыбаки поймут)))))
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

***
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

***
Муж жене:
- А у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
- Ну да... и что?
Муж:
- Да всё-то у моей красавицы есть!!!

***
- Любимая, что тебе подарить?
- Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.

[Лика]

***
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?
- Мы вспоминали!..
- Что вспоминали?
- Где Я живу...
(порезвились девочки)))
***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь, а почему вы спрашиваете? (зачет)!!!!

***
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебе ею нашлёпаю. (пардон, но смешной )

***
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

[Лика]

***
Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...

***
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

***
Русский национальный менталитет:
- @ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать, и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

***
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"

***
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
(жестокая правда))))

[Лика]

***
(без мата у меня никак - порок )
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- А вам то @лядь какое дело,
Могли бы взять и обойти!
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

***
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

***
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

***
- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
- Не-а... я реально спала!

***
Телефонный звонок в 7 утра:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

***
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.