Анекдот

[Kolokol4ik]

***
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

***
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Ой, простите, я сделал глупость.
- Нет, это я сделал глупость.

***
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Лика, я так смеялась, что чуть своих не перебудила. Да, читать анекдоты лучше днём

[Владлен]

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина.

Это точно!
Настоящий мужчина должен вырастить живот, построить тещу и посадить печень!

[Alex]

...
- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл@ть, это вы не туда попали!
...

[mi@Ledi]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!!



Лика , ты мне сделала день

[irina0210]

Теща подарила зятю на день рождения 2 галстука.
Жена шепчет мужу:" Надень один,мама обрадуется."
Зять надевает,заходит в комнату.
-Так...значит второй тебе не понравился???

[Kolokol4ik]

Нашла девочка Маша цветик-семицветик, идет и думает, чтобы такого загадать?
Придумала: "Хочу, чтобы меня колбасило!" Ее колбасит, все прекрасно. Надоело.
"Хочу, чтобы не колбасило." Ее не колбасит. Прекрасно.
"Хочу, чтобы меня плющило!" Ее плющит, класс. "Хочу, тобы не плющило." Зашибись!
"Хочу, чтобы мне было кайфово." Ей супер-кайфово. "Хочу, чтобы не было кайфово." Кайф закончился.
Вдруг на встречу мальчик Коля едет в инвалидной коляске. Девочке Маше стало стыдно за то, что она почти все желания потратила на себя, подумала немного, и загадала последнее желание:
"Хочу, чтобы мальчика колбасило!"

[Kolokol4ik]

Сидит интеллигентная семья в ресторане, заказали ну очень скромный обед.
Рядом новый русский один за столом, стол ломится, официантов загонял.
Мальчик из интеллигентной семьи смотрит с завистью на заваленный стол. Новый русский предлагает ему бутерброд с икрой и шомпур шашлыка.
Мама мальчика презрительно заявляет:
- Не нужно ничего предлагать, наш мальчик сыт.
Новый Русский с удивлением отвечает:
- Так чё ссыт-то? Пусть берёт и ест!

[Лика]

***
он: - Опиши себя
она: - Блондинка.
он: - А глаза?
она: - Есть.

***
- Вы акула пера?
- Нет, млин, я дятел клавиатуры!

***
- Какая ты красивая сегодня! Влюбилась?
- Нет, я поправилась на килограмм и у меня мешки под глазами. Это ты, похоже, влюбился.

***
Разговаривают подруги.
- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

[Лика]

***
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?

***
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой женщиной. Султан дожил до 90 лет, а слуга умер в 30.
МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!

***
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

[Лика]

***
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

***
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!