Расслабляемся, общаемся!

[инвалид]

Тренер по фитнесу

(как чувствовала, хотела сказать: "Держись Сережа, молчи...."! Нет -Отметился - епрст!
И предложил ей тренер по фитнесу быть миссис -фитнес 2012 год, но она должна за это....(следующий)...
(Сергею Бон - Молчать - Приказ - выстрел в воздух)!

но она должна за это:ровно в 12 часов ночи напоить своего деда отваром волшебным чтоб дед по ночам не храпел а всем давал спать спокойно и как только она его напоила(дальше)

[Любовь Морковь]

но она должна за это:ровно в 12 часов ночи напоить своего деда отваром волшебным чтоб дед по ночам не храпел а всем давал спать спокойно и как только она его напоила(дальше)

Наварила Несмеяна отвар, напоила деда, а его как проберет - диарея (понос)!!!
Ни на минуту покоя не было... Но тут, в окно влез тренер по фитнесу и..... (продолжаем)...

Ты что несмеяна неделала, ведь этот отвар еще и крепкий сон дает, всю ночь дед какал, а они с тренером хату отмывали, а наутро....

[Любовь Морковь]

Даа, утренник получился отстой, ничего после такой ночи не цепляло, нажрались они конечно с горя, и направились......

[инвалид]

но она должна за это:ровно в 12 часов ночи напоить своего деда отваром волшебным чтоб дед по ночам не храпел а всем давал спать спокойно и как только она его напоила(дальше)

Наварила Несмеяна отвар, напоила деда, а его как проберет - диарея (понос)!!!
Ни на минуту покоя не было... Но тут, в окно влез тренер по фитнесу и..... (продолжаем)...

Но тут.в окно влез тренер по фитнесу и осталбенел от увиденного .что ты наделала??ты же нопоила деда не тем отваром.теперь деда спасать надо.а тем временем у деда уже началось обозвоживания организма(ДАЛЕЕ) до завтра..

[Любовь Морковь]

Кстате, добрый вечер всем, а кому и день, а может и ночь! И чего это вы решили, что я прям перепугалась. Нееее, я ваще то не из пугливых девочек. Сказку закончим, я тоже прикольную игру знаю, поиграем!

[Любовь Морковь]

Людиииии, вы чееееееее???? Я уже про дискач написала жееееее

[Любовь Морковь]

а я шо? я ваще ничего- ниче не стирала

[Любовь Морковь]

Ну лан. Тундра я, согласна

[Любовь Морковь]

Ну лан. Тундра я, согласна

Давай "Тундра" - зажигай!!! Че там Несмеяна "отмочила"??!!

А отмочила она вот что с самогону то, нецелованая была несмеянка, и очень ей хотелось отведать силушки богатырской тренерской, затащила она тренера в приват комнатку, и случилось самое страшное.........

[Любовь Морковь]

Тренера испарина взяла - не ожидал что будет не смешно, но интересно! Промокнул лоб ковролином и пошел смотреть как Несмеянка на шесте висит! А она залезла на самую высоту (любила она высоту) и прыгать стала - в надежде, что взлетит! Тут, Вовка тренер - .....
Любовь, Ваша очередь!

стащил ее с шеста, и рассказал историю(прям щас прислали, не могла не вставить)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за ру### так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.