Анекдот

[Cергей Букреев]

Члена нет, придется "ампутировать" ноги!!!

Да, нет вместо члена ампутировали ноги чтобы не болели.

[Cергей Букреев]

Лика всё пошлые не рассказываю больше, а то уже покраснел.
Лучше политический.
Сидят в яме волк, лиса и петух. и друг у друга интересуются кто за что сидит.
Волк говорит - я барана зарезал, лиса - я курочку стащила, петух, а я политический - пионера в попу клюнул.

[Наталия]

Лика всё пошлые не рассказываю больше, а то уже покраснел.
Лучше политический.
Сидят в яме волк, лиса и петух. и друг у друга интересуются кто за что сидит.
Волк говорит - я барана зарезал, лиса - я курочку стащила, петух, а я политический - пионера в попу клюнул.

Да я нормально реагирую, а остальные - не знаю.. Смотри сам, у меня тоже в голове больше пошлых
Уж очень политический

И я нормально реагирую.

[Cергей Букреев]

Не анекдот - быль. В советские времена в транспорте оплачивали проезд компостированием талонов.
В троллейбус вошёл мужик хорошо выпивший, достал абонементный талон и пытается его прокомпостировать, но у него ничего не получается, т. к. троллебус движется. И так это происходило до следующей остановки. Троллейбус остановился, а рядом сидела бабулька, она говорит: " Милок суй, пока стоит то".

[Cергей Букреев]

На уроке учительница, Марь Иванна, даёт задание ученикам: придумайте предложение со словом ананас.
Девочка встаёт и говорит - ананасы растут в Африке
Мальчик говорит - мы ездили в Москву и покупали там ананасы (в советские времена мы знали, что ананасы продают в Москве).
Тут руку тянет Вовочка.
Марь Иванна - говори Вовочка
Вовочка - наш папа получил получку и всю её пропил
Марь Иванна - а при чём тут твой папа с получкой
Вовочка - а на нас он хрен положил.

[Kolokol4ik]

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи.

[Владлен]

Приходит муж с корпоратива домой, его встречает благоверная супруга:
- Абхгам, почему у тебя на костюме женские волосы?... А, знаю, ты, наверное в полном автобусе домой ехал...
Муж раздевается дальше
- Абхгам, ужас, у тебя помада на рубашке!... А, знаю, у вас корпоратив был веселый и с шутками.
Доходит муж до брюк, жена вскрикивает:
Абхгам, а у тебя брюки растегнуты ... и помяты сильно! А, знаю, ты сильно упал и у тебя пуговицы растегнулись.
Муж снимает брюки, а супруга опять восклицает:
Абхгам, ужас, на тебе женское нижнее белье!
Муж не выдерживает:
Ну, Сара, ну, придумай же что-нибудь!

[irina0210]

Объявление в маршрутке:Метод требования остановки-оральный.

[Cергей Букреев]

Отец с сыном идут по улице. И сын, увидев собачек, которые занимались любовью, спрашивает отца: "Пап, а что это они делают". Отец не знал, как объяснить сыну происходящее, сказал просто - да это сынок они расслабляются. И пошли дальше. Но тут отцу стало интересно понял сын что нибудь или нет, и спрашивает у сына: "Сынок ты понял что они делают?". А сын говорит - а что тут понимать, расслабляться не надо, а то трахнут.

[Kolokol4ik]

В баре:
- Мужчина, скучаете?
- Не на столько.